Valenia Gil

​ Hoy por fin me di cuenta de que mi yo de 1988 aproximadamente hasta 2025 ha desaparecido por completo, se ha esfumado, borrado, finiquitado, fallecido. Y en ese certero descubrimiento he sentido que tenia que celebrar un funeral, un adiós, un bye bye que me ayude a despedirme y afrontar el pertinente duelo de la forma más sana posible. Sin traumas de más, sin complejos patológicos de pasajeros incómodos.  Así que en el cambio de armario de invierno a verano, una pira de vestidos, faldas y pantalones que me acompañaron durante varios lustros, yacen cuál mortajas sin cuerpo en el que habitar, en el suelo del dormitorio.  Y yo los miro y pienso en un barco vikingo a la deriva, con su pira funeraria ardiendo y me imagino a la mía particular de textil y texturas varias ardiendo sobre el mar mediterráneo, alejándose con las olas hacia dentro, mientras yo desde la orilla, observo el fuego hipnótico mientras me recuerdo a mi misma con todas aquellas prendas que me definieron y me ac...

​ Llevo unos días con la nostalgia adherida a mis neuronas, de forma sutil, apenas un leve roce del recuerdo de mis niños cuando todavía eran niños o bebés.    Busco la etimología de la palabra nostalgia, que termina como lumbalgia, neuralgia, otalgia, fibromialgia...todo patologías con dolor y me pregunto si siento dolor al recordar.   Composición Nostos (regreso al hogar) y Algos (dolor o anhelo).   Creo que no siento dolor, siento anhelo.   Así que mi cerebro durante la noche me ayuda a asimilar y comprender a mi propia nostalgia, plantándome sueños con bebés y miedos del pasado a no alimentarlos bien.    Saber decir adiós a etapas ya pasadas con el afecto y alegría que merecen por el mero hecho de haberlas vivido, es la actitud que necesitamos, no solo para perfilar con mayor nitidez nuestra propia identidad, si no para aprender a valorar con mayor consciencia las etapas actuales, que el día de mañana también serán pasado y alimento de nuevas nosta...

​ Por lo menos no van a sacar sus Máuser para empezar de nuevo a fusilarnos a todos.   23 millones de hijos de puta rojos, demasiado asfalto que oradar para las nuevas fosas en las cunetas. Me pregunto cuántos segundos podría aguantar yo una tortura como las que vivieron nuestras bisabuelas y bisabuelos.  No cantaría ni una sola delación, simplemente me dejaría ir. Muerta, de pena y asco. Vuelven los mismos de siempre a dar golpes de estado. Por la fuerza, por mis cojones, por mi santa y malvada iglesia, siempre a mi lado para no perder ese metal dorado y reluciente que tanto les gusta a las sotanas, ese metal y los niños claro. Carne fresca para destrozar. Pienso que si varias generaciones de nuestros antepasados consiguieron sobrevivir a 50 años de oscuridad (más 40 de falsa democracia siempre contra los mismos) ¿porqué no vamos a sobrevivir nosotros? Si aún en la más terrible y densa niebla consiguieron no claudicar y luchar y cantar y manifestarse por sus derechos, ¿qué co...

​ Hay algo en las amistades que se forjan en la infancia que deberían estudiar los arquitectos del Japón. Una suerte de cimientos ultra fuertes que ni con el taladro más potente del mundo consigues oradar. Como si el hilo rojo de una antigua leyenda, nos hubiera entretejido, aunque la distancia y los años nos separen, siempre que nos volvemos a encontrar, los abrazos y besos sinceros nos hacen sentir que, en realidad, no nos veíamos desde ayer y ese ayer es cada uno de todos esos veranos, pascuas y san antonios en los que nos ayudamos, de forma mutua, en ese hábitat propio llamado amistad, a crecer. Hoy pintamos ya canas y la piel anda dejando paso a nuevas grietas que antaño no estuvieron ahí y en esto de seguir creciendo andamos alimentándonos a poquitos con cada nuevo encuentro, continuando en esa ayuda mutua a disfrutar de ese lugar tan bello llamado amistad. Tus amigos y amigas fuenteros hemos recopilado un montón de fotos del pleistoceno, allá por dónde los columpios eran de hier...

​ Vuelvo a escuchar La senda del tiempo de los Celtas Cortos, una canción que siempre que escucho me traslada a Fuentes.  Desde niña tuve la extraña y contradictoria costumbre de saber encontrar en las melodías tristes algo en lo que, paradójicamente, encontraba paz y alegría, como si conocer que en el mundo hay una infinidad de tonos por los que pasar, me hicieran los tránsitos amargos más llevaderos.  Esta canción acompañó una grabación que hizo mi padre en 1993 por la pista de la Fuente el Zuro, desde el mismo pueblo hasta el nacimiento del río, allá por donde nuestros lindes se enzarzan con un pueblo llamado Torralba. Fue justo un año antes del incendio que reduciría todo aquel paisaje a brasa y ceniza. En 1994 comenzábamos a comernos el mundo, el pueblo incluido, con nuestras fiestas mano a mano y nuestra incipiente independencia en esto de salir hasta las tantas. Nos adaptamos rápidamente a aquel paisaje gris, celebramos, de hecho, la vida de nuestro pueblo más que nunca...

​ Y si alguna semilla vuestra, genéticamente ha ido en torrente sanguíneo reproduciéndose en alguna de vuestras parientes, procreadas a través de hermanos, hermanas, sobrinos, sobrinas, tíos, tías, primos, primas. Y si vuestra genética que conformó a aquellas mujeres comprometidas, nobles, valientes, luchadoras, empáticas, inteligentes, compasivas, no hubiera desaparecido con sus violaciones, torturas, violencias de todo tipo y muerte. Y si aquellos y aquellas hijas de la gran puta no hubieran podido acabar, como era su propósito psicópata, monstruoso y asesino, cuya excitación iba en aumento cuanto mayor era el dolor que infligían, coronándose en extasiados orgasmos cuando aquellas mujeres desmembradas expiraban a escasos milímetros de sus fosas nasales. Y si continúan en todas y cada una de las feministas antifascistas que caminamos hoy por la faz de la tierra. Quiero pensar que si, que porciones de Gerda Taro, Daría y Mercedes Buxadé, Teresa Genoveva Bellera, María Garcia y miles de...