Valenia Gil

​ Qué sabia es Samanta, qué sabia a base de golpes y sufrimiento en un mundo hostil que, en primera instancia, le rechazó siempre. Qué sabia Samanta que reflexiona al hilo de la construcción de nuestra propia identidad, hecha con cachitos de la mirada externa de todos y cada uno de los demás y con nuestra propia mirada, la que nos va de dentro hacia fuera o de nuestros propios contornos hacia dentro. Y la reflexión con su entrevistador, comprendiendo que existen tantos yoes como personas con las que interactuamos, por lo que somos, en realidad, seres poliédricos, con un número infinito de caras. Esa descripción que hace de las muñecas diversas, de las muñecas manipulables, que podíamos modificar a la imagen y semejanza que nosotras queríamos de nosotras mismas, burlando así la persecución del fascismo, de querer unificarnos a todos bajo un mismo uniforme físico y psíquico, seres manipulables y con apariencia admitida por los ojos de los poderosos, así si, así no. Habló de esa falla gra...

Percibí que las horas volaban, cual mariposas blancas revoloteando a mi alrededor, a medio camino entre las estrellitas que giran en los dibujos animados cuando entre risas observamos una cara con la lengua fuera y los ojos en blanco o mirando en posiciones imposibles y esos corazoncitos también voladores que revolotean sobre las cabezas de rostros arrebolados, con sonrisa tontuna y ojos inundados por la emoción. Así me sentí yo en aquella silla metálica, abrazada por una temperatura abrasadora en un relieve que a no se quien le dio por describir como meseta central, o algo así. Y las agujas del reloj se volvieron absolutamente locas. Tan pronto dejó de existir el espacio-tiempo, como dejé de percibir el hambre o la sed, ni si existía vida más allá de los contornos de nuestra mesa metálica y los cuerpos que habitábamos en aquel preciso momento. No era amor romántico al uso, no de ese que se muere por empotrarse físicamente para percibir cada poro del cuerpo del otro. No habían latidos ...

​ Me quiero comprar una furgo nueva para poder llevar a mis padres de 77 de viaje por Europa.  Este año la bretaña francesa, al otro porqué no a Yugoslavia.  A donde sea con tal de pasar días de asueto junto a mis padres, porque lo único que me quedará de ellos son los momentos vividos y una bella escala de valores. En ese querer una furgo pregunto y repregunto a una tal Gemini que si este modelo interesa más que este otro y en ese voy y vengo del frente a un cristal, llega el día de ayer y tras ver una furgo de ocasión le pregunto que qué le parece a esa misma máquina cochambrosa, de cables, calor infinito y millones de hectolitros de agua que nos roba a los humanos, que qué le parece la de ocasión.  Conclusión Gemini me dice, que ni se me ocurra dejar escapar la de ocasión. Si, si, Maribel, claro que si. Cojo el teléfono y marco el teléfono de mi padre, el que atesora una verdadera inteligencia humana, construida a base de experiencia, ensayos propios y ajenos y errores...

​ Hoy por fin me di cuenta de que mi yo de 1988 aproximadamente hasta 2025 ha desaparecido por completo, se ha esfumado, borrado, finiquitado, fallecido. Y en ese certero descubrimiento he sentido que tenia que celebrar un funeral, un adiós, un bye bye que me ayude a despedirme y afrontar el pertinente duelo de la forma más sana posible. Sin traumas de más, sin complejos patológicos de pasajeros incómodos.  Así que en el cambio de armario de invierno a verano, una pira de vestidos, faldas y pantalones que me acompañaron durante varios lustros, yacen cuál mortajas sin cuerpo en el que habitar, en el suelo del dormitorio.  Y yo los miro y pienso en un barco vikingo a la deriva, con su pira funeraria ardiendo y me imagino a la mía particular de textil y texturas varias ardiendo sobre el mar mediterráneo, alejándose con las olas hacia dentro, mientras yo desde la orilla, observo el fuego hipnótico mientras me recuerdo a mi misma con todas aquellas prendas que me definieron y me ac...

​ Llevo unos días con la nostalgia adherida a mis neuronas, de forma sutil, apenas un leve roce del recuerdo de mis niños cuando todavía eran niños o bebés.    Busco la etimología de la palabra nostalgia, que termina como lumbalgia, neuralgia, otalgia, fibromialgia...todo patologías con dolor y me pregunto si siento dolor al recordar.   Composición Nostos (regreso al hogar) y Algos (dolor o anhelo).   Creo que no siento dolor, siento anhelo.   Así que mi cerebro durante la noche me ayuda a asimilar y comprender a mi propia nostalgia, plantándome sueños con bebés y miedos del pasado a no alimentarlos bien.    Saber decir adiós a etapas ya pasadas con el afecto y alegría que merecen por el mero hecho de haberlas vivido, es la actitud que necesitamos, no solo para perfilar con mayor nitidez nuestra propia identidad, si no para aprender a valorar con mayor consciencia las etapas actuales, que el día de mañana también serán pasado y alimento de nuevas nosta...

​ Por lo menos no van a sacar sus Máuser para empezar de nuevo a fusilarnos a todos.   23 millones de hijos de puta rojos, demasiado asfalto que oradar para las nuevas fosas en las cunetas. Me pregunto cuántos segundos podría aguantar yo una tortura como las que vivieron nuestras bisabuelas y bisabuelos.  No cantaría ni una sola delación, simplemente me dejaría ir. Muerta, de pena y asco. Vuelven los mismos de siempre a dar golpes de estado. Por la fuerza, por mis cojones, por mi santa y malvada iglesia, siempre a mi lado para no perder ese metal dorado y reluciente que tanto les gusta a las sotanas, ese metal y los niños claro. Carne fresca para destrozar. Pienso que si varias generaciones de nuestros antepasados consiguieron sobrevivir a 50 años de oscuridad (más 40 de falsa democracia siempre contra los mismos) ¿porqué no vamos a sobrevivir nosotros? Si aún en la más terrible y densa niebla consiguieron no claudicar y luchar y cantar y manifestarse por sus derechos, ¿qué co...