Valenia Gil

​ Leyendo emails que quise guardar para no olvidar nunca la naturaleza de algunas personas, me he enternecido con mi propia naturaleza que tiende a minimizar los oprobios más deleznables contra mi persona, para cubrirlos con una fina pátina de polvo que los desdibuja hasta quedar casi ininteligibles y pasan a formar parte de un lejano recuerdo incómodo pero sin gran trascendencia para mi corazón. Me enternece confirmar que es así como funciona mi cerebro y cómo ese funcionamiento ha conseguido que jamás haya odiado a ninguna de las personas que me hicieron daño. Y cómo no solo no las he odiado si no que además, con la distancia que otorga el tiempo, cuando he pensado en ellas he meditado causas, modos y circunstancias que tienden, si no a justificar, si a perdonar, tratando de comprender qué dificultades de capacidades cognitivas, emocionales o de mera evolución madurativa, les había llevado a comportarse de manera cruel conmigo. Ayer mismo meditaba que tal vez el haber sido y seguir s...

​ Me ha impresionado su falta de agilidad mental a la hora de conversar con ese entrevistador de radio. Sus intervenciones escasas y con poca intensidad o prioridad en lo que comentaba.  Sin querer menospreciar a las personas que tienen poca capacidad para comunicarse, siento que me hubiera aburrido como una ostra a su lado.  Que el ingenio, la curiosidad, el espíritu crítico y el humor, tan necesario y vital para mí, hubieran brillado por su ausencia en su día a día, en mi día a día. Me ha vislumbrado el porqué o el cómo de aquel deseo de muerte sobre mi persona, el porqué o el cómo de aquel menosprecio agresivo contra mis letras, como si aborreciera cualquier conato de belleza entre sus montañas de mediocridad y valores opuestos a todo aquello por lo que vale la pena ser humano. He comprendido el pedazo regalo que me dio la vida al esquivarlo, cuando todavía desconocía a lo que me podía haber enfrentado, de haberme quedado en aquella vereda yerma, violenta y pueril. Imagina ...

La música de una banda de rock es la suma del arte de todos y cada uno de sus miembros, pero hemos de reconocer que el alma, a menudo, suele acariciarse en las letras, en el mensaje que articulado mueve nuestras entrañas, esas, entre las que también se incluye ese músculo potente llamado corazón. Me gustaría poder hacerte llegar estas letras Victor, para decirte que no detestes al tipo que eres nunca, que alguien con la sensibilidad que se vislumbra en el padre de esas letras no puede ser un tipo al que nazca detestar.  Que claro que no eres perfecto, que incluso puedas haber sido muy imperfecto, pero es que de eso va la vida, de ir conociendo nuestras grietas, nuestros fallos e ir subsanándolos todo y tanto como podamos. Deconstruirnos y construirnos cada día hasta el último suspiro cuando toque. Quería darte las gracias por esa convicción que has tenido de sentir que necesitabas seguir contándonos al mundo todas esas reflexiones que al cantar nos brindas y que nos sirven a vuestr...

​ Ya te has ido chicarrón del norte.  Seguro que andas en alguna bodega celestial, de esas que en vez de bajar venga escaleras bajo tierra, suben a las nubes, para conservar bien fríos los barriles del mejor vino de Aranda de Duero.  Seguro que andas con tu primo Periquín, como de niños, por las calles del pueblo, trasteando entre campos y piedras, mientras las madres andaban buscándoos. Te has querido ir delante de mi, mostrándome como es eso de dejar de respirar y si, cuesta irse tío y cuesta mucho más cuando no quieres irte. Pensaba que enfrentarse a la muerte estresaba, alteraba, nublaba la conciencia y sin embargo lo que me embargaba era la necesidad de insuflarte la mayor cantidad de paz y tranquilidad que pudiera aportarte, con suaves caricias, algún beso en la frente y la voz suave y tranquila, tanto para hablar a tu hijo que te tenía cogida la mano, como para hablarte a ti.  No es difícil morirse, lo difícil es hacerse a la idea de que te tienes que ir.  La ...

​ Si te vas, me quedo en esta calle sin salida, sin salida. Que este bar, está cansado ya de despedidas, de despedidas. Te has ido ya y un montón de flores desparramadas nos hemos quedado en este bar cansado de despedidas. Has sido fruto maduro cayendo de la rama, del árbol, del puto bar cansado de despedidas. Vuelves a la tierra que te vio nacer, a alimentar su fauna, su flora y a sus flores, todas las flores. Te escucho de fondo y se me encoge el estómago, como si plegándose sobre si mismo cerrara un libro, una etapa, una vida pasada, que sin ti, en este presente, parece todavía, más pasada, más terminada, más soñada.  Pero yo se que existió, que gracias a ti y a otros cuantos como tú, tuvo banda sonora, versos en nuestros labios para soltar, largar, enarbolar, nombrar la rabia, la injusticia, la verdad con cristal de colores, la belleza, las flores y la luna, ay la luna. Ando en la parte trasera de una motocross rieju. Todavía llevo la barra de bar derramada en mis venas.  ...

​ Supongo que la cercanía de la muerte te lleva a relativizar la debacle que puedes intuir frente a tus ojos.  Ya no por puro egoísmo, me voy, que os jodan a todos, si no por una especie de conclusión en la que destacan que no vale nadita la pena cabrearse. Como si la inercia del mundo fuera infinitamente más poderosa que nuestros insignificantes cabreos que solo alcanzan a los contornos de nuestra propia silueta. Ayer mi madre tuvo un malísimo día, de estos duros que te llevan a preguntarte cuestiones que la humanidad lleva una eternidad preguntándose.  Por la mañana fue a ver a su prima hermana, que llevaba unas horas resbalando por la pendiente del no retorno, con la sedación de la que sabes, ya no vas a despertar. La miraba y no reconocía su rostro, que incluso, había adoptado un parecido sorprendente al de su difunto tío (padre de la moribunda) al que nunca se pareció. También por la mañana fue a ver a su cuñado, un hermano para ella, que en la cama de una habitación de p...

​ Dice que es duro hacer tu testamento vital cuando sabes que hay un porcentaje real de que tras inyectarte propofol, midazolam o ketamina, lo que haya al final no sea despertarse de un sueño, si no poder adentrarse sin más, en una pesadilla. Así que nos cuenta que con la dureza que da el pensar que con 50 recién cumplidos lo mismo te quedas vegetal, tetrapléjico o en coma, tuvo que visualizar lo que, ni de coña, querría para su mujer y su hijo, su madre, su padre y hermano.  Si me pasara algo así, desconectarme o enchufarme tanto propofol, midazolam o ketamina, como para inducir a lo que quede de mi al sueño eterno. Y lo cuenta con la fuerza del que ha aprendido lo realmente importante de esta vida. El amor con mayúsculas en sus diferentes formatos, familiar, de pareja, de amistad. 15 días después de diagnosticarle un tumor cerebral que si no le operaban le activaba un temporizador de 6 meses en esto llamado vida, se asomó al balcón y vio un tsunami de agua densa con toneladas de ...